Lăsați băieții să vină la noi

Dar nu la Davos, ci la Băicoi

Corvoada știrilor la minut și continua neliniște mondială, care vorbește fără încetare despre suveranitate, ștergerea granițelor sau lipsa Dreptului Internațional mă fac să-mi astup urechile asemenea unui copil care caută doar să se ascundă într-un colț. Dar nu aduce ziua ce aduce Karma, pentru că recentele evenimente de la Davos fac doar să sublinieze public spectacolul mondial al unui circ incomensurabil.

De la Manu Macron care se crede Tom Cruise în Top Gun, cu superbii lui ochelari aviator (l-a caftit nevastă-sa care tot speră ca micuțul său elev să devină Napoleon, dar nu o mai ține răbdarea) și până la lideri cu ștaif care dau din codiță la năravurile marelui rege Trump, scena politică internațională arată mai degrabă a planșă de șah, unde nu-i prea greu să determini nici caii (pe spinarea cărora se vor instala poverile), dar nici nebunii.

Azi râdem de noi, de alții, dar mai ales de situații căci, dacă vom continua să galopăm pe panta stresantă a cotidianului, nu vor fi existat pastiluțe de câte vom avea noi nevoie. Partea bună în orice situație riscantă și tenebroasă este că România, eterna glie a Maicii Domnului, este nimic altceva decât o Axix Mundi, un punct sacru de orientare în univers, care ne va apăra pe noi de noi înșine, dar mai ales de alții. Fiind daci de Danemarca, ne arogăm dreptul de a deschide granițele servituții globale și de a provoca instalarea păcii eterne.

Bine ați venit la Băicoi! Noi n-avem dolari, dar ținem oi

Aflată într-un deficit major de politică externă în ultimii 10 ani (pentru că s-a dormit în front și prin avioane de lux), România a hotărât să facă exact ce știe cel mai bine: șpriț & mici. Dacă la tratate nu ne pricepem, iar la prezența liderilor naționali la mesele și discuțiile importante avem absențe pe linie, domnul Bolojan, binecunoscutul gospodar, s-a hotărât să ia berbecul de coarne și să organizeze pe plaiul mioritic următorul Forum Economic Internațional. Om simplu din popor, fără înclinații spre lux și opulență psd-istă, a ales un loc simplu, modest, dar cu potențial. Nici la mare, nici la munte, nici cal, nici măgar, nici călare, nici pe jos. Băicoi este locul ideal, low-profile, în care să îi întâmpini pe liderii lumii.

La Băicoi va putea arăta lumii întregi comuniunea omului cu natura, fragilitatea poporului român, rădăcinile pure care ne definesc ca neam, hrana, apa și energia care ne țin laolaltă întocmai ca o Sfântă Treime. Câteva zile de primăvară senină și întreaga planetă ne va ciuguli din palmă. Și dacă nu din palmă, măcar din bulz, telemea, momițe, fudulii și tot ce este mai afrodisiac și potrivit în gastronomia neaoșă pentru Regele Lumii.

Cobza, greierii și cetareșii, Ursula și papanașii

N-om fi noi, românii, manageri de top când vine vorba de industrie sau economie, dar de oameni buni la suflet și ospitalieri ne cunoaște o planetă întreagă. Pentru trei zile la Băicoi, în stilul său pragmatic și sever, dar mai ales atent la detalii, domnul Ilie Sărăcie Bolajan și echipa sa de maeștri în ale turismului au creat un program artistic și gastronomic de zile mari, personalizat pentru fiecare dintre invitați după cum urmează. Multă muncă, dar “s-a meritat”:

Ursula von der Leyen

Doamna președinte al Comisiei Europene va avea parte de zile relaxante. O mare amatoare de goblen și croșetă, va participa la un workshop privat cu Leana lu’ Costel Șchiopu’ de la Silești, celebră în toată lumea pentru covoarele țesute manual. Pe un război vechi de peste 100 de ani, ca să se poată obișnui cu termenii și să-i vină mai ușor la mână într-o eventuală încăierare globală, doamna Ursula va învăța să mânuiască suveica și tălpăul.

După sesiunea de lucru manual, dânsa a se va bucura de un Spa românesc tradițional: o baie cu ceai de pojarniță la ciubăr, ventuze fierbinți și bătaie cu urzici, că face bine la șale. Totul va culmina cu descântece mânăstirești, de deochi și de noroc și o purificare cu aghiazmă fresh de la Dervent - ține dracii departe.

Emanuel Macron

Epuizat de la atâtea discuții și înfrângeri pe plan intern, i se va face o cură cu sânge de mânzat. Două linguri pe stomacul gol în fiecare dimineață pentru a regla colesterolul și a face vasele mai rezistente în fața pumnilor lui madamme. Pe sub mână, de la fabricile Zara din Vrancea, va primi cadou costume nou-nouțe de băieței de clasa a 8-a, un gest simbolic de recunoaștere și respect al stilului său vestimentar inconfundabil: premiantul clasei. Cu toate că nu mai sunt pe piață, doamnele de la Apaca (prin contactul direct al domnului Petre Roman) i-au brodat manșetele cămășilor cu litere chirilice: A la votre!

Melania Trump

Doamna Melania, cu accentul pe i, va rămâne la București pentru simplul motiv că nu suportă țăranii. Pentru acest fapt, domnul Bolojan i-a alocat un ghid pe măsură, care-i va ține isonul pe parcursul vizitei fulger și care o va ajuta să se va putea familiariza cu luxul și bunele practici dâmbovițene. Astfel, Adina Buzatu, croitoreasa interlopilor din Parlament, o va introduce pe doamna Trump în cafenelele, restaurantele și cluburile de lux.

Pentu doamna Melania vor presta o serată artistică la Ateneul Român nimeni alții decât domnii de la Chippendales, varianta trupei din 1979, pentru că gusturile doamnei Trump sunt precum vinul. Un spectacol cu tensiune și emoție și doar pe bază de invitație, la care vor participa Mihaela Dragostea Mea, Viorica Dăncilă, doamna Mirabela Grădinaru și Sofia Vicoveanca în costum tradițional pentru că, așa cum se cade la un astfel de eveniment, fiecare arată ce are mai bun.

Brigitte Macron

Sătulă s-o care bărbat-su peste tot, Brigitte vrea doar să stea, să doarmă și să-și odihnească ciolanele scobitorile. Singurul lucru pe care-l știe despre România sunt cremele de la Gerovital, așa că celula de brainstormig de la Palatul Victoria i-a pregătit doamnei Macron o cazare la Institutul de Geriatrie Ana Aslan, alături de o damigeană de palincă de Zalău și un sac de popcorn.

Trump the First

Nou-instalatului rege mondial i se va aloca o listă complexă și lungă de evenimente și exerciții specifice învingătorilor. De la diplome și insigne, titlul de cetățean de onoare al orașului Băicoi și până la premiul întâi pentru vânat fazani cu praștia, Donald Trump va fi un răsfățat al politicienilor români care au făcut gaură în scaune în ultimii 35 de ani. În lipsa Nobel-ului pentru Pace, Trup va fi catadicsit cu obiecte de patrimoniu ca sabia lui Ștefan cel Mare, briceagu’ lui Fane Spoitoru’ sau alte cuțite celebre.

Regele va fi acompaniat la vânătoare de nimeni altul decât Ion Țiriac și pechinezii săi dresați să nu rateze nicio rață leșinată pe traseu. Mare admirator de muzică și un deosebit admirator al tradițiilor populare, Trump va fi răsfățat de dulcele acord de cobza ori de câte ori va fi spălat pe picioare de cadânele românce de reputație internațională.

Sătui de a se fi jucat cu soldățeii și orcile în Groenlanda, flămânzi și puși la respect de rege, J.D. Vance și Marco Rubio vor fi sub atenta oblăduire a ghicitoarei Vane$$a, care le va zice de noroc și le va da în bobi pentru a le afla viitorul, dar vor face și magii de legare cu scotch și prenadez ale unor ținuturi de pe lumea cealaltă.

Buna desfășurare a lucrurilor, precum respectarea ordinii și a disciplinei acestui forum internațional va fi asigurată de nimeni altul decât Georgică Aurică, un binecunoscut vuvuzel al galeriilor românești dar și internaționale. Masa va fi asigurată de șeful cel mare, Călin Georgescu, un fin atotcunoscător al gastronomiei autentice tradiționale. Cu acest prilej, toată țara dorește să îi mulțumească unicului furnizor de carne regală, organe și legume proaspete, suveranistul de clasă, domnul Florin Călinescu.

La mulț’ ani și la mai mare, că ce să faci peste hotare?